第2章.朋友是用來陪伴寂寞，不是乖乖聽從你的 令你自在的，才算是友誼；令你焦慮的，應該是所謂的人脈。 　　酒吧裡，播放著二十一世紀初的流行歌曲。 　　酒吧的常客，過氣的節目主持人，隨著一首又一首他熟悉的歌曲，搖頭晃腦，無限陶醉。主持人最活躍的時期，也是在二十一世紀剛開始的時候，這些歌喚起了他的燦爛回憶。 　　一個穿著尖頭靴與皮夾克、梳著大油頭的男生，似乎發現了這個主持人頗為眼熟，漸漸的靠到了主持人的右邊。 　　而主持人的左邊，本來就坐著一個戴眼鏡的男生。他做常春藤盟校學生打扮，襯衫加扣子毛衣，始終閉著眼睛，品酒聽音樂，看起來很孤僻，似乎不怎麼想跟別人說話。 　　「我覺得我看過你……」皮夾克男端詳著主持人。 　　主持人雖然過氣已久，這種場面還是常發生的。他臉上露出一切都是過眼雲煙的那種謎之微笑，舉杯敬了敬皮夾克男。 　　「嘿，我知道你是誰了，我很久以前常常看你的節目。」 　　皮夾克男有點興奮，聲量漸漸變大。 　　「來來，我敬你，太難得了，在這邊碰到你。你那個節目叫作……叫作……」 　　皮夾克男在跟主持人碰杯之後，還是怎麼想也想不起來主持人的大名，他露出上廁所上不出來的痛苦表情，拍了拍眼鏡男，眼鏡男感覺到有動靜，困惑的張開了眼睛，看看發生什麼事。 　　皮夾克男對著眼鏡男，指了指主持人的臉。 　　「你一定也認得他吧？他以前主持那個節目，叫作什麼、什麼……」 　　主持人露出無奈的表情，可是他似乎也很習慣這種尷尬，自己報出了節目的名稱。 　　聽到節目名稱之後，眼鏡男也恍然大悟，立刻也舉杯。 　　「真的是你耶，現在還常常有人把你節目的片段轉給我看，很強哦。」 　　眼鏡男竟然還鼓勵的拍拍主持人的肩膀，讓主持人哭笑不得。 　　「我以前看他的節目，都邊看邊吃泡麵。」皮夾克男對眼鏡男說。 　　「我都是邊看邊吃整隻的手扒雞，戴著那種塑膠袋做成的手套吃。」眼鏡男說。 　　這兩個男生就開始熱絡的聊起來了，過氣主持人看看沒自己的事了，悄悄從兩人之間抽身而退，坐到了吧台的最邊邊去。 　　「我剛剛是不是又當了一次友誼的橋梁？」主持人問酒保。 　　酒保點點頭，順手倒了一小杯龍舌蘭酒給他，聊表慰問之意。 抱怨朋友「現實」的人，才最現實 　　如果你想要認識陌生人，可以懷抱這樣的小信念：「我們之間一定有關聯，只是你還沒發現而已。」 　　聽到對方是律師。「好巧，我從小就想念法律。」 　　聽到對方念哪家學校。「好巧，我以前搭的巴士都會經過你們校門。」 　　看到對方在買狗罐頭。「好巧，我有一陣子買不起人罐頭，也都是吃這個牌子的狗罐頭。」（好啦，這句是我亂講的。） 　　節目、流行歌曲、電影，這些很容易變成大眾共同記憶的東西，也都可以提供陌生人之間的連繫點，也就是所謂友誼的橋梁。在酒吧裡，皮夾克男用一個過去的節目當連繫點，就連繫上了本來連眼睛都懶得睜開的眼鏡男。 　　如果覺得自己身上所具備的連繫點太少，可以盡量參加人多的活動，比方說，與其玩一款冷門的遊戲，不如玩一款最多人玩的遊戲，這樣遇到陌生人時，有比較多的機會可以用這個遊戲當連繫點。很多人之所以即使排一小時隊伍也要喝到某一家的飲料、看到某一部電影，都是為了增加連繫點。這樣，當別人在聊這件事的時候，自己才不會格格不入。下次再有人說你瞎湊熱鬧，你就翻到這頁告訴他：「你不懂啦。」 　　但是也不用什麼熱鬧都要湊。其實只有在一開始想要認識陌生人的時候，連繫點比較重要，一旦成為朋友了，就應該都能夠接受你不喜歡湊熱鬧，甚至接受這就是你在這群朋友中的特質。 　　友誼這種東西，跨過了門檻，房間裡就寬敞了。 　　能令你自在的，才算是朋友這一端；會令你焦慮的，那應該算是所謂的「人脈」那一端。 　　這種分野是當然的，友誼的存在本身就是情感的回報，不見得能派上什麼實際的用場；而人脈的建立，本來就是為了派上各種用場。 　　沒用的東西令人放鬆，因為得到也好，得不到也好，反正不能拿來換取成績或業績；而像人脈這種有用的東西則令人焦慮，擔心張羅得不夠齊全，要用的時候不夠力。 　　有些人在抱怨朋友太現實的時候，其實是因為他們自己先用了現實的標準去衡量友誼。自己手邊缺錢，不得已開口向朋友借十萬，借不到的話，就感嘆人情涼薄，朋友現實。這類的抱怨雖是人之常情，但也不能忽略借錢的人才是罪魁禍首，開口借錢，就是自己先變現實了，是自己動手把原本無用的友誼，放到了現實的秤上面去秤重量。 　　如果期望友誼派得上用場，那最好一開始就用建立人脈的標準去交朋友。這談不上對錯，每個人的人生目標不同。比方劉備總共就結拜了關羽跟張飛兩個人，結果關羽跟張飛替他出生入死，馬革裹屍。你說劉備結拜這兩個兄弟是在交朋友，還是在建人脈？在我們這些《三國演義》讀者看來，這樣朋友混雜人脈似乎挺好的，但前提是一旦採用了這樣的立場，就別再用不能容忍任何瑕疵的高標準去要求無雜質的友誼。 你的「原則」不是大家的原則 　　交朋友既然是為了自在，那規定就不能太多。 　　有些人會宣布：「我這人最不能容忍遲到，如果你遲到了三次，我們就絕交。」這樣做很合理，可是是否合情呢？友誼這種東西，追求的是理，還是情呢？當然是情吧。 　　在某些文化裡時間觀念很淡，遲到沒什麼了不起。你要是生活在那個文化裡，定出這樣的規則，朋友們會非常詫異。 　　當我們自詡「很有原則」的時候，最好同時提醒自己：這些原則，只是我的原則，不見得是大家的原則。 　　你如果開公司當老闆，你的原則就可以是大家的原則，遲到三次就開除，你說了算。但如果是交朋友，每個人各有差異，每個人都想在這份友誼裡感到自在，有一個人把他的原則懸在大家頭上當規定，例如遲到三次就絕交，或者有他在就不可以吃肉（這一點，我覺得連公司老闆都不方便這樣規定，畢竟遲到會影響工作，吃肉不會）。這些規定別人也許會配合，但不表示這符合友誼的本質。如果一群朋友，每個人都把他自己的原則拿出來，要求大家遵守，這群朋友只好每次相聚都活得像軍隊或教徒。 　　學校如果有人遭到同學排擠，通常也是因為班上有人拿出了他的原則當作規定：「女生就應該這麼瘦」，於是不瘦的女生就遭到排擠；「男生就應該要陽剛」，於是不陽剛的男生就遭到排擠。 　　如果準時跟吃素這些事這麼重要，那在一開始交朋友的時候，就應該以這個為標準，去找適合的人選。而不是倒過來，跟別人交了朋友以後，要求對方聽話。 　　當我們把自己的原則，在朋友之中像大旗般揮舞時，我們最好能問問自己：就友誼而言，這是情商中的明白嗎？這是情商中的恰如其分嗎？ 　　我們需要的，是值得交往的朋友，還是聽話的朋友呢？ 有選擇的孤單叫「獨處」，沒選擇的叫「寂寞」 　　對所有的人際關係，我們最好都培養一個簡單的態度：先把對方當一個人，有個性、有偏好、有缺陷的人。 　　我們如果忘了把對方當人，用故事書裡的標準去要求各種人際關係：爸媽就要無私奉獻、朋友就要兩肋插刀、同事就要團結奮鬥……那我們就是在人際關係裡，一再自尋煩惱。 　　在各種人際關係當中，朋友是唯一能夠幫助我們抵擋寂寞的，非常少人在感到寂寞時會找家人。剛好倒過來，節慶時家人聚會，常常分外使我們感覺到人群中的寂寞，寂寞時也不可能找不是朋友的同學或同事。一旦體會過朋友就是生活的重要支柱時，就比較不會再拿現實的秤去秤友誼，不會再拿嚴格的規定去要求朋友，他們只要能陪我們度過寂寞，就值得謝天謝地。 　　有一位美國記者柏絲契Bertsche小姐，為了配合丈夫工作，離開了原本所有朋友聚居的城市，搬到芝加哥。她在芝加哥完全沒有朋友，於是她決定花一年進行五十五場面對面的「交友約會」，後來還把這個過程寫成了一本書。她說，她開口邀約的人，大部分都很樂於跟她進行這場交友約會，最後她也真的從當中得到了多位女性好友。 　　我們在人生的不同階段，會感覺到不同的寂寞，就會需要不同的朋友，不見得永遠都有那份機緣，能夠悠哉悠哉的跟別人自然而然成為朋友。如果你常常感到寂寞，可以考慮改變你的交友方式及拓寬交友範圍。 　　有選擇的人一個人時，那叫「獨處」；沒有選擇的人一個人時，那就難免是不得已的「寂寞」了。我們要盡量成為有選擇的人。 先有「關心」，才會有「關係」 　　在講那些方法之前，容我提醒一件非常基本、但也非常容易被忽略的事：請讓對方感覺到你對他的關心。不管你把自己設定為什麼風格的人，都要讓對方收到你的關心。木訥的人，有木訥的表達方式；油滑的人，也有油滑的表達方式。只有在對方感受到你的關心時，友誼才可能延續。我交過不少好看或有趣的朋友，可惜其中有幾位永遠只收取別人的關心，而從來未付出關心，於是我跟這幾位的友誼，就漸漸枯萎了。 　　不論是對家人或伴侶，如果你希望他們同時也是你的朋友，那就請確定他們能感受到你的關心。有關心，才會有關係。 　　別讓自己成為一個只拿不給的人。如果一直只拿不給，那你的人際關係很快就會只剩人際，而沒有關係了。 　　在本書有關交朋友的建議當中，我盡量尋找了一些簡易可行的方法，使用出來就算不能百發百中，也不至於當場身敗名裂、被捕入獄，願諸君不妨一試。