第5章.別人的要求越多，你越有談判的空間 只要我們覺得虧欠，就會被對方勒索。 　　平常我們講人際關係的時候，不太會把跟父母的關係也放進去想，因為我們的教育常常把父母放在很高的位置。尤其陶醉在古裝宮廷連續劇的人，習慣幻想宮中生活，動不動就以「父王」「母后」來稱呼爸媽，雖然是開玩笑，但絕對反射了心底是怎麼看待爸媽的。 　　如果在宮中，有人膽敢把自己與「父王母后」之間的關係，想成是某一種人際關係，這人的下場會如何？ 　　大家的第一個反應可能會覺得「這人死定了」。但是諸君細想一下，不必追究正史，光是看看粗糙的宮廷劇的劇情，就會發現在宮中耍得開的，全都是某個程度上能把王或后當成一個有七情六欲的人來看待，而不是用君臣緊箍咒把自己以及王與后都箍得死死的那些死硬派。 父王母后，其實也需要被當人看待 　　與王或后的關係、與父母的關係，當然都是人際關係。跟這些人的關係，沒辦法排除在人際關係之外。 　　我們如果不能練習用對待「人」的方法，去對待我們尊敬的人、我們深愛的人，我們一定會手足無措、進退失據，而且遺憾的是，對方也不會因此領你的情，反而只會覺得跟你相處起來，怎麼這麼僵硬、這麼緊繃，搞得雙方都累。 　　把偶像當作是神的很多粉絲，頭三次有機會近身接觸偶像肯定要發抖、要尖叫、要暈眩的。可是三次之後，如果很幸運的成了這位偶像的工作人員，甚至是朋友，那一定漸漸的就不再發抖尖叫暈眩，漸漸能把對方當成人來相處了。 　　「父王母后」的稱謂、見偶像的發抖暈眩，都是會經歷的階段，但是一旦對人際關係有了一定的了解，就有能力處理我們與不同的對象的關係。我們對恩義、禮貌、溫柔體貼或不卑不亢，都會重新有真實的體會，而不再是一些空泛無感的字眼。 　　如果不太適應，我們就一起在看這本書的過程中，練習把父母也納入我們的人際關係的地圖吧。所謂人際關係，明明白白就是字面的意思，把自己當人，把對方當人，來建立彼此的關係。 　　很多女生交男友時，一發現對方是什麼事都想到媽媽的「媽寶」，都會覺得倒胃口。我們識別一個人有沒有成長為一個有肩膀的成年人，最容易用的標準就是這人能不能自己研判情況、做出決定，而不是「等我回去問問我媽的意見」。 　　就算忍不住會把爸媽想成父王母后，你也還是會在成長中漸漸拿捏到：王與后，也需要被當人看，他們也會懶得事事替你做決定，他們也必須有糊塗鬼混的時刻。一旦體會到這件事，就能體會到自己成長了。 一旦被勒索，要討價還價！ 　　再次來到了這個幾乎沒人會跟爸媽來的地方：酒吧。如同平日，酒吧並沒有很多客人。 　　坐在吧台最右邊的老客人，還是那位過氣的節目主持人，這傢伙寫過不少書，總是以為到酒吧裡來借酒澆愁的客人，會想要問他問題。可惜的是，當別人真的提出問題的時候，他往往說不出什麼了不起的答案。 　　比方說今天又發生了這樣的事。 　　晚上十一點，一個疲倦的、穿著套裝的女生走進來，她把皮包往吧台上一放，嘆了一口氣說： 　　「我爸媽能不能夠這輩子就饒我一次，我才不要回老家去工作，那個鬼地方什麼都沒有。」 　　酒吧老闆沒有接話，只是淡淡的問了一句： 　　「喝什麼？」 　　「任何可以讓我在十分鐘內昏倒的東西。」 　　老闆理解的點點頭，倒了一杯正宗純淨的伏特加給她。 　　「到底該怎麼辦呀？」套裝女生用力抓了抓頭髮，大吼一聲。 　　聽到這聲大吼，過氣主持人精神果然為之一振，他張開嘴，似乎要說出什麼有智慧的答案來，可是彷彿是在張嘴的那一瞬間，有天使飛過來，把一顆饅頭塞進了他的嘴巴，他什麼話都沒說出來。 　　他不甘心的掙扎了三秒鐘，就放棄了，絕望的把面前的酒一乾而盡。 　　本來還挺期待的套裝女生，失望的轉回頭來，對著自己的那杯伏特加發呆。 　　這時候酒吧老闆說話了。 　　「前幾個月，接到一通詐騙電話，說是綁架了我兒子，叫我給一億就放人。」老闆說。 　　「你有兒子？」套裝女生問。 　　「並沒有。」 　　「那你還不掛電話？」 　　「對方跟我要一億，我有點感動，這輩子從來沒有人這麼看得起我過。」酒吧老闆說。「所以我開始跟對方討價還價。我說一億真的拿不出來，可不可以少一點，兩千萬如何？」 　　「騙子答應了嗎？」 　　「騙子在電話那頭問我說，你真的有兩千萬？我回答說沒有，騙子聽起來很不高興，說你這不是騙人嗎？我就回答說，你們不也是騙人嗎？」 　　「你這個故事，跟這位小姐的問題有什麼關係？」過氣節目主持人翻了個白眼問。 　　酒吧老闆看著套裝女生，說： 　　「如果被勒索，別馬上投降，要討價還價。」 覺得被情感勒索時，談判的時刻也就來了 　　我們會被什麼樣的人勒索？ 　　什麼人都可以勒索我們，只要我們覺得對於對方有所虧欠，我們就會被對方勒索。 　　不少兒女都覺得虧欠父母，一想到自己多麼虧欠父母的時候，我們就忍不住內疚自責，我們沒辦法像看待一般的人際關係那樣，去評估我們與父母互相需要的程度。同時我們也很容易忽略，在他們心目中，兒女占據了什麼樣的地位。 　　在對方心中越有分量，談判起來就越有籌碼。想跟父母談判，聽起來簡直大逆不道，但只要你感覺到自己在感情上被勒索，那麼談判的時刻也就來了。實際的感受必須面對，一味躲在孝順的絨布幔後面，只會搞到雙方越來越窒息啊。用很現實的話來說，如果父母不自覺的在感情上勒索我們，我們並不是完全沒有籌碼可以談判。這樣講聽起來當然很傷感情，可是只要把事情盡可能的想像成談判，本來被各種無奈的情緒搞得一團亂的腦子，就有可能變得冷靜理性。 　　父母畢竟比孩子年紀大經驗多，很知道人與人之間一旦有了互相的要求，其實比的就是誰的手上籌碼多。就算是對自己的孩子，父母也知道，光是身為父母親這一點，就已經是絕對壓倒的優勢。 　　也許你會覺得，父母跟孩子之間應該要溝通，而不是談判，這聽起來很理想，只是這種理想狀況能夠發生的前提是：父母也願意跟你溝通，而不只是單方面對你做出要求。 　　請不必因為看多了警匪片，一聽到談判二字，就覺得對面坐的是罪犯或敵人。有工作經驗的人會比較平常的看待談判。跟小孩約定今天進玩具店只能看不能買，小孩則希望晚上可以吃漢堡，這就是談判。請把談判看成是講求步驟也講求效率的溝通吧。 分不清輕重緩急，就等著被累死 　　想要跟任何人談判，最重要的一件事，就是能夠分辨自己心中各種願望的輕重緩急。 　　如果分不出輕重緩急，那我們這輩子要不就是被別人累死，要不就是被自己累死。 　　會單方面對孩子做出要求的父母，一定不可能只做一項要求。 　　先是要求你考試要考幾分，然後就要求你一定要考上什麼學校，然後要求你做什麼樣的工作，領什麼樣的薪水，交往什麼樣的伴侶。 　　父母的要求越多，孩子越有談判的空間。對於父母提出的各種要求，孩子可以依據能夠接受的程度，排列出輕重緩急。 　　爭取達成自己最優先的目標，而在次要的目標上讓步，這是面對所有談判最根本的原則。 　　不只是面對父母，也可能是面對強勢的伴侶、得寸進尺的同事，或習慣裝可憐的朋友，都建議蹲好這個馬步，守住這個談判的原則。感覺被勒索了，別馬上投降，要討價還價。