第22章.面對威脅利誘，還是可以和平落幕 問自己，如果威脅利誘成真，那又會怎麼樣呢？ 　　酒吧要打烊了，再不打烊天都要亮了。 　　幾乎每天都來的老客人，那個過氣的節目主持人，喝得非常失控，整個人醉到上半身趴倒在吧台上，頭完全抬不起來。 　　今天是老闆自己在調酒，他用力的想要推醒主持人，主持人還是沒有抬起頭來，就這樣把頭埋著，模模糊糊的、大著舌頭說： 　　「你再推我，我就要到網路上去罵你……」 　　「罵我？你要罵我什麼？」 　　「罵你……對老客人無情。」 　　「罵完又怎樣？」 　　「再給你打個大叉，給你很多個負評。」 　　「你覺得你這樣做，我的店會怎樣？」 　　過氣主持人終於抬起頭來。目光渙散的望著老闆。 　　「你的生意就會變不好……」 　　「我的生意一直都不好啊。」 　　主持人抬頭四處看了看，果然只剩下自己一個人。 　　「我明天就帶我的大批哥兒們，來給你捧場。」 　　「那我也不會發財呀，還是謝謝你啦，我給你叫輛車吧。」 　　老闆給主持人叫了車，用很大的力氣把主持人支撐起來，送上車去。 　　酒吧剩下老闆自己一個人，他收拾著桌椅，一邊想著：開了酒吧這麼多年，遇到各種耍派頭的客人，這些客人總共也就兩招，要不就是威脅，說要到外面去講你的壞話，讓你生意變差；要不就是利誘，說要替你拉更多客人來，讓你多做生意。 　　不管對方是威脅還是利誘，目的就是一個，要你覺得他是最重要的，是最不可或缺的。 　　剛開始遇到這樣的客人，聽了這種話，都還會當一回事，真的以為伺候好了就會發財，伺候差了就會倒閉。等時間久了，店裡上了軌道，這樣的客人也遇得多了以後，漸漸就學會了問一句話：“So what? ”也就是：「那又會怎麼樣呢？」 「那又會怎麼樣呢？」把我們拉離恐怖片現場 　　父母或伴侶也許是最重要的，是最不可或缺的。 　　當父母或伴侶被我們氣壞、想整治我們，終於脫口而出了威脅或者是利誘的話的時候，我們有什麼辦法讓自己不要嚇得發抖，不要什麼條件都答應，而能夠平靜下來，面對他們的威脅利誘？ 　　我們可以發揮想像力，想像一下爸爸媽媽的威脅或利誘，會怎麼樣的改變我們的生活？也就是問自己那一句話：「如果威脅與利誘的內容，不只是說說，而是真的發生了，那又會怎麼樣呢？」 　　當我們這樣問自己的時候，首先我們會進入一個自己跟自己討論事情的狀態，這個狀態比較容易讓我們平靜下來，因為這個問題會把我們拉到未來去，讓我們暫時脫離氣氛緊繃的現在。 　　人只要一登高望遠，見到開闊的景象，心情就會放鬆下來。坐在江邊，看著江中的帆船來來往往，才會產生「千帆過盡，無非是為名為利」的感慨。只要視角一拉遠，原本為之困頓的原因，瞬間就變得不再那麼沉重。電影裡拍殺人的戲，如果鏡頭大特寫，鮮血在我們眼前亂噴，我們看戲的人就會覺得喘不過氣來。但是如果把鏡頭拉得很遠，每個人物都變得小小的、遠遠的，那不管殺人的手法再怎麼血腥，我們成了遠距離之外看戲的人，就不會再緊張，取而代之的，是觀察者那種悲憫的感嘆。 　　把距離拉遠，把我們帶離現場。這就是「那又會怎麼樣」這個疑問句的功能。 面對劇烈的情緒，你要練習冷靜 　　爸爸媽媽的利誘，通常是描繪美好的遠景。 　　「你乖乖住在家裡，三餐都有人照顧，不是很好嗎？」「你聽我的話念這個系，將來多容易找工作。」「你嫁給這個人，就不用再上班啦。」「再多生一個，家裡多熱鬧。」 　　這些利誘並不是不吸引人，只是可能要站在爸媽的立場，才會覺得吸引人。如果站在子女的立場，那就各自有各自「恕難從命」的一肚子苦水。 　　一旦利誘不成。往往威脅隨之而至。 　　「你這樣，媽媽要生氣囉。」「以後都不給你買玩具了。」「你要不聽話，就給我搬出去。」「你不把我當媽媽，我也不要你這個孩子了。」「你這樣怎麼對得起列祖列宗？」 　　反正這類的台詞表面變化很多，其實萬變不離其宗或不離祖宗，連續劇三不五時就會冒出幾句，給家長們提供靈感。 　　當爸爸媽媽說出這些話的時候，他們應該都是真的感覺到失望、痛苦、悲傷，或者憤怒，這是他們的情緒，我們想干涉也干涉不了，也沒有資格干涉。 　　但如果我們因此而一起變得氣急敗壞，很慌亂的去面對父母的情緒，那可就浪費了重要的溝通機會。劇烈的情緒起伏是很消耗能量的，爸媽費力的表達了情緒，如果換來的是小孩毫無章法的混亂反應，這些情緒就都浪費掉了。費力表達了情緒，卻不但沒有帶來溝通，反而帶來逃避，這當然是浪費。 　　面對父母或伴侶劇烈的情緒，如果還想要溝通，那就必須要鎮定，要冷靜，也才不會浪費雙方情緒的巨大付出。 　　把每一句父母或伴侶的威脅或者利誘，帶到現場以外的地方去，拉遠了推演看看，看看如果真的發生了那些威脅利誘，會對自己的生活造成什麼樣的改變。 　　如果造成的是物質上的改變，比方說，零用錢沒了，或者要開始自己交房租了，或者遺產要泡湯了，那我們就只好掏掏口袋，看看我們吃不吃得消這個物質上的損失，吃不消的話，談判的籌碼當然就減少。 　　籌碼減少，不表示要放棄談判，可是談判的結果多半就不理想，只能達成我們期望的五分之一，甚至十分之一。但其實如果每次跟爸媽伴侶的溝通，都能有十分之一的效率，已經是非常令人雀躍的成果。不過當然也要有心理準備，可能談判下來，什麼目標都達不成，零分，那也沒辦法怨恨對方，只該怨恨自己的籌碼累積得不夠。 　　藉由這麼一場談判，能夠認知到自己累積的籌碼不夠，這很划算，因此而能夠警覺到，自己的願望超過自己的能力，花果山的大王到了天庭去求官，結果最多也只能夠去餵馬。越早領悟到自己的籌碼不夠，就會越早開始累積籌碼，這對之後的談判當然是有利的。 「斷絕親子關係」真有那麼恐怖？ 　　如果對方的威脅，不是改變物質，而是會造成精神上的改變，比方說，媽媽或伴侶每天哭給你看，或者跟你冷戰六個月，或者被爸爸斷絕了父女關係，那我們先別急著在一片模糊中窮緊張，姑且想像一下：第一，這個威脅就算發生了，具體是什麼狀況？第二，真的發生，可以有多少轉圜的餘地？第三，如果完全沒有轉圜的餘地，我們吃得消嗎？ 　　不妨從最嚴重的一種開始想像，所謂「斷絕父女關係或父子關係」，到底實際上是什麼意思？是你不能夠再繼續姓你原來的姓嗎？沒有這樣的法律條文。是你如果再叫一次對方爸爸，就會被槍斃嗎？也沒有這樣的法律條文。我們最常見到的所謂斷絕關係，其實就是雙方不連絡、不說話、不通信，實際上就是冷戰。 　　冷戰跟熱戰不一樣，熱戰要消耗軍火糧食，有時間壓力。而冷戰，沒有時間上的壓力，要搞多久就搞多久。 　　而時間有什麼神奇的力量？這個你一定已經聽過了：時間可以治癒一切。 　　進行冷戰的雙方，其實都不知道這場冷戰應該要持續多久，這恐怕是親子或伴侶之間冷戰的真正面貌。雙方都不知道到底該怎麼辦，到底要達成什麼戰果，雙方都只想把問題擱著不管，就是因為這樣才會進行莫名其妙的冷戰。 　　只要其中有一方某一天忽然領悟到，他所要的戰果到底是什麼，他應該就會是終結冷戰的那個人。 　　於是媽媽忽然某一天就撥了一通電話給女兒，也許是媽媽自己生病了，也許是媽媽輾轉知道女兒生病了。這個電話一打，冷戰也就結束。 冷戰，是為了擱置問題 　　親子之間冷戰的奇特之處，就在於：往往要等到這場戰爭結束了，才發現這場戰爭是多麼的不必要。因為這種冷戰永遠都不是為了解決問題，而是為了擱置問題。擱置一切就是冷戰的基礎，一旦能夠面對，冷戰就會結束。 　　這樣的冷戰，轉圜的餘地說大不大，說小不小，一通電話或者一張生日賀卡就能轉圜的事情，不可能太嚴重，但當事人如果認真執行，一場冷戰超過三年也是常有的事。 　　令人寬慰的是，人的心會變，每分鐘都在改變，就算心自己不改變，身體的改變也會逼著心改變，你漸漸成熟，爸媽漸漸衰老，光是這樣身體的改變，雙方的心就一定會隨之改變，轉圜的契機也就因此來到。 　　雙方僵持不下，那才叫冷戰。只要有一方停止冷戰，就算另一方不理你，那也就不能再叫冷戰了，只能叫作「我爸還是不理我」，或「我媽還在生我的氣」，傳說中的「我要跟你斷絕父女關係」，乍聽之下非常恐怖，推演之後，大概就是這樣。肯定不愉快，但應該吃得消，到底會嚴重到什麼程度，絕大部分可以操之在你。 　　不要誇張的一直聯想到古裝連續劇當中，父親被氣到當場狂噴鮮血，母親當場跳井自殺的那些畫面來嚇唬自己。只要我們訓練自己使用「就算真的發生了，那又怎麼樣？」這個疑問句，來面對爸媽或伴侶的威脅與利誘，鎮定的認知自己擁有的籌碼，同時也體會對方的處境，這場談判總是會有一定的成績。 對方宣戰，你不一定要應戰 　　在養育孩子這件事情上，爸媽的付出一定超過孩子，爸媽人生剩下的時間也一定少於孩子。純粹以不想白忙一場的角度來想像這件事，很少有爸媽會要摧毀自己的孩子。不管是斷絕遺產還是斷絕名分，恐怕都一定要有非常罕見的理由，爸媽才會認真要把孩子的人生丟到馬桶裡去沖掉啊（要沖，一開始就沖掉，大家都省事）。 　　如果不幸真的陷入了冷戰，冷靜的想想對方要什麼。如果他們要的是面子，要的是台階，要的是感恩，要的是道歉，這些很明顯都是你完全給得起的東西，選一個時間，把這樣東西給他們，而不要沒完沒了的冷戰吧。 　　如果跟好友發生了冷戰，也請比照處理。對方宣戰，不表示你要應戰，你可以不戰，更可以令對方發現：沒有戰的必要。只要讓對方看見，這場想像中的戰爭，根本不會有任何戰果可言。沒有戰果的戰爭，有什麼好打？