第10章.說是「為你好」，其實就是不知分寸 人我之間的界線，要讓我平靜、自在、舒服。 　　所有的形容詞、所有的座右銘，都是相對的，你說「苗條」得像仙女，她說「瘦得像鬼」；你說「賺了錢就是要花」，他說「優秀的人不會被物欲控制」。這些形容詞或座右銘，都不是什麼永恆的真理，都只是某人在某時的感悟，都只是字罷了，都只在你想用的時候，它們才有用。你今天覺得有用的字句，明天可能不符合你的需求了；二十幾歲相信的事，到三十歲發現是鬼扯。這源自生活的變化與我們各自的成長，不用大驚小怪。反而是一直傻乎乎的死抓住小時候相信的東西不肯放，那才值得擔心。 　　用這些字句來支撐你，而不是束縛你。你是這些字句的主人，由你來取用它們、使喚它們，輪不到它們倒過來使喚你。 找到界線，才能活得清爽不油膩 　　在追尋分寸感的時候，踢開那些常聽見的形容詞，什麼「謹小慎微」、什麼「心細如髮」，好話壞話，都請踢開；值得我們專注的，只有一件事，就是：我與人之間，樹立什麼樣的界線，能令我平靜、自在、舒服。 　　每個人需要的界線不同。我們要找到我們自己需要的界線，才不會動不動就與人擦撞，傷及自己與對方。你一定要開推土機當交通工具，那就去找適合開推土機的道路，不要開著推土機去搶腳踏車的專用車道。 　　即使你漸漸摸索出了適合你的界線，也請理解，你對這個界線的需求，是會改變的。 　　新婚時，與離婚後，對於與鄰居接觸的需求，應該會不一樣；健步如飛時，與腳扭到坐輪椅時，搭電梯所需要的空間，也會不一樣。 　　有些界線，會在你脆弱或心亂時才浮現。這種時候，你就會說：「我想靜靜」。把城堡的吊橋拉起，把鐵門拉下，即使是連你說很想念的靜靜，也一併關在門外。 　　很多人沒有花精神摸索出自己需要的人際界線，卻一味的盲從別人鼓吹的習性，覺得週末就該出去喝酒，逼著自己去嘈雜的酒局，才喝一杯就焦躁了，想回家；或者根本不想跟局中這些人講話，快快把自己灌醉了事。第二天忍受宿醉痛苦之餘，不禁自問：「所為何來？」 　　是啊，所為何來？ 　　對「界線」一無所知的後果，不但容易委屈自己，也容易冒犯別人。 　　一旦不懂「界線」是怎麼回事，找不到自己的界線，也會看不出別人的界線。於是人云亦云的以為所有的上司都喜歡被拍大而無當的馬屁、所有的情人都喜歡二十四小時噓寒問暖、所有新婚夫妻都想要早生貴子、所有病人都覺得好死不如賴活。 　　這就是誤會一再產生的原因吧。 　　我們的生活應該避免誤會，而不是一再製造誤會，不是嗎？即使我們不可能伶俐到去讀人的心，我們起碼可以在察覺別人的界線時，尊重那個界線，理解界線的後面，就是屬於對方的空間。一旦能有這樣的認知，我們也就成為了一個「明白」的人。 　　傳說中那些「自重」的人、「自在」的人，都是這樣來的。當然，也會有人說這些人「自以為是」「過於自我」，但我前面已經說了，這些形容詞，要扯起來，永遠沒完沒了，一旦你能掌握自己的界線，這些字句就沒有大用，一腳踢開即可。 　　幼兒時走路跌跌撞撞，撞到誰都不會引起對方責怪，等到長大，我們就不再跌跌撞撞的走路了。摸索界線、追尋分寸，就是長大的過程。這樣長大，不會油膩，可保清爽。 為你自己好就好，不用「為我好」 　　酒保正在忙著把一批新到的酒放進櫃子，酒吧老闆不但不幫忙，還來給他添亂。 　　「我要介紹一個很好的女生給你，等一下就會來店裡了。」老闆說。 　　「我又沒有要認識新的女生。」酒保冷淡的回答。 　　「等一下這個很好，跟那些每天晚上來這邊把自己灌醉的女生不一樣。」 　　「別這樣說，那些每天晚上來這邊把自己灌醉的女生，也沒什麼不好，更何況她們還是我們的衣食父母。」酒保冷淡的回答。 　　「反正多認識一個人也很好啊。」 　　「老闆，我忘了告訴你，我跟我之前結婚的太太雖然分開了，可是還沒有辦理離婚哦。」 　　「咦？我怎麼不知道？」老闆說。 　　「這是我的私生活，老闆你當然不用知道啊，我已經是個大人了，老闆你不用替我的私生活擔心，但是隨時歡迎你幫我加薪。」酒保露出一絲燦爛但應酬的微笑。 　　「你現在儘管嘴硬，等一下看到人家有多漂亮，你就會感謝我了。」老闆說。 　　「我是來調酒的，不是來相親的。我要出去買材料了，老闆你先顧一下店吧。」 　　酒保說完，臉上毫無表情的走出去了。 　　老闆有點下不了台，只好轉而找正在莫名其妙微笑的過氣主持人取暖。 　　「這小子，真不知好歹。」老闆說。 　　「我倒覺得他挺知道好歹的啊，像我從來沒有打算干涉他的私生活，他就知道我是好人；你老是想干涉他的私生活，你就是歹人。」主持人說。 　　「天地良心，我都是為了他好啊。」老闆說。 　　「他覺得好還是不好，只有他說了算。你嘴上雖然說是為了他好，但多半是為了你自己好吧？」主持人說。 　　「胡扯，女生是要介紹給他的，我能有什麼好？」老闆說。 　　「只要讓你可以有理由跟這個你看中的美女多講幾次話，多見幾次面，你拿誰來當誘餌都不稀奇啊。如果這個美女喜歡科摩多大蜥蜴，我打賭你今天就開始養科摩多大蜥蜴了。」 　　主持人這話剛講完，酒吧的門推開，走進來一個大美女，果然沉魚落雁。 　　「大美女，你喜歡科摩多大蜥蜴嗎？」主持人沒頭沒腦的大聲問。 　　大美女愣住，老闆抓抓頭，主持人大笑。 釐清分寸的五個態度 　　外形出色的酒保先生，肯定是還沒有讀過你手上這本書的，但是酒保達成了幾項情商關於人際關係方面的指標，我們可以一起來研究一下： （1）主動，主動，主動：在酒保跟酒吧老闆來回短短幾句話裡，酒保主動而且明確的表達了自己的幾個立場：他沒有要認識新女生。／他把粉絲當成衣食父母。／他其實還沒離婚，可是這不關老闆的事。／他已經是個大人了，可以處理自己的私生活。／他歡迎加薪。／他的工作是調酒不是別的。／然後，非常重要的，他主動離開現場，讓談話告一段落。 （2）不要就範，不要就範：在酒保跟酒吧老闆來回短短的幾句話中，酒保沒有一次讓步，沒有一次就範。酒保不但不接受老闆的安排，甚至連老闆對顧客的態度都加以指正。 （3）保持距離：酒保畫下了明確的防線，一再向老闆強調，酒吧是他上班的場合，他的專業是調酒，而且也明確的把工作跟私生活分開，只要老闆稍微踩到了界線的這一邊，酒保就把老闆推回界線的那一邊，雙方表演了一場有攻有防的太極拳。 （4）別被摸透：酒保為了不要被老闆摸透，放了一個煙霧彈。酒保到底有沒有離婚？根本沒人知道。這個煙霧彈不但更加隱藏了酒保的實際狀況，同時也擾亂了老闆的攻勢。然後，酒保逮到機會就離開現場，不讓談話繼續，以免被問出更多資訊。 （5）轉移重點：在整場談話中，酒保絲毫不管前因後果的，沒頭沒腦的提出了加薪的要求。這可以達到三個效果：第一個效果是向老闆潑冷水，阻止老闆繼續一頭熱的陶醉在他自以為的好意裡。所謂的講到錢就傷感情，讓老闆猛的想到錢這麼現實的東西，立刻就驅散了粉色的煙霧；第二個效果是傳達了酒保本身真正的需求，提醒老闆別再該做的不做，不該做的亂做。這甚至可以訓練老闆，讓老闆學乖，不要再隨便找酒保聊私事，以免酒保動不動就提出要加薪。就像訓練小狗時，只要小狗一咬你，你就使用頸圈輕而明確的勒一下小狗的頸子，讓小狗清楚感到不舒服。幾次下來，小狗再也不咬你；第三個效果是，提出加薪強調了酒保沒有忘記尊卑之分，對方依然是老闆，酒保依然需要老闆在酬勞以及福利上的照顧，但工作以外的照顧就免了。 　　你讀酒保與老闆對話的那一段時，應該就是隨便瞄過，因為這麼日常的對話，連續劇裡一撈就是一大把。 　　但就是在這樣平淡無奇的生活場景中，酒保對付了一個自以為好心、但缺乏分寸感的人。 委曲求全，沒人會感激你，包括你自己 　　如果酒保可以這樣對待他的老闆，我們要不要也試著這樣對待我們身邊那些自以為好心、但缺乏分寸感的人呢？ 　　可能有人覺得，酒保做得到，是因為酒保知道自己是酒吧的台柱，有恃無恐，我們一般人未必能這麼有底氣。 　　嗯，先在紙上試一試也無妨啊。 　　比方說，有長輩硬要安排你相親時。 （1）主動，主動，主動：我們的主動可以表現在 我們宣告已經有想追求的對象或是正在交往的對象。 我們現在還單身，但是宣告我們為自己規畫了感情進度表，依據這個表，目前還沒有要找交往對象。 （2）不要就範，不要就範：我們的不要就範，除了拒絕去相親外，還可以有其他方法 可以為長輩解說。在長輩的年代，相親也許很普遍，可是現代人已經有其他有效率的交友方式。也就是不用把長輩當敵人，而是當成暫時無知的可造之材，教育他們，開化他們。 取得相親對象的連絡方法，主動告訴對方目前不想相親，如果對方真有那麼餓，可以為了填飽肚子而一起來頓純吃飯。 　　再找個例子。 　　有主管總是找你下班一起去喝酒。 （3）保持距離：對於這位主管，我們保持距離的方法可以是 每次都拉同事一起去。喝酒的時候，把同事放在自己與主管之間，在心理上以及物理上都盡量拉開距離。 在平日上班時間，不斷在同事面前，以只適合用在父執輩的那種語法跟態度，向這位主管表達敬意。如果偶爾帶吃的喝的給同事們，那帶給這位主管的也永遠是只適合長輩的養生保健品。讓主管明確的知道，在你眼中，他就是上一代的長輩，沒有遐想的空間。 （4）別被摸透：對於這位主管，我們避免被他摸透的方法，可以是 表現得酒量很差，稍微喝了半杯以後，就開始在佯醉中顯現會令對方掃興的某些個性或觀念，比方一直表現得想自殺，或表現得極度痛恨男人，讓主管覺得你這個人有很多黑暗的過去、非常棘手。 找聲音比較老的朋友，假裝是父母打電話來，要求你及早回家照顧生病的父母，你甚至可以在接聽這通電話時，告訴電話另一頭的假父母，你正在跟非常有責任感的主管喝酒聊天，然後把電話交給主管，讓假父母直接在電話中感謝主管的照顧（不太建議使用真父母，以免真父母入戲太深，反而搞得父母又變成越過界線干涉你生活的人）。這當然是故弄玄虛，因為我們就是不想被摸透啊。 　　再找個不會拿捏分寸的例子。 　　有一個你的死黨，總是在挑撥你與其他朋友之間的感情。 　　這種死黨，可能是想要在你的朋友排行榜上永遠占據第一名，或者挑撥離間是他操弄人的手段，可以令他覺得自己比別人優越聰明。 　　可是請記得，今天會在你面前挑撥生事的這位死黨，明天也會在別人面前挑撥你的事。 　　這當然也是一種自認為對你好，但其實是自己在爽，卻侵犯了你的界線的人。對這樣的人，當然也會建議：主動，不要就範，保持距離，別被摸透，以及： （5）轉移重點：對於這位死黨，轉移重點的方式可以是 在他挑撥離間的時候，不要順著他走，而是讓他聽見你對友誼的需要是什麼，是陪伴？支持？還是傾聽？讓他知道你沒有在享受背地講人壞話的樂趣，讓他知道做你的朋友不需要在乎排行榜上的名次。 當然手段高明的挑撥離間，不容易穿幫，很有感染力，遇上了很難保持清醒，只好算我們倒楣；但如果是一般段數的挑撥離間，只要你願意，很容易察覺。當你不想再聽對方誇張的挑撥離間時。你只要告訴對方，他正在講壞話的那個當事人，湊巧前兩天剛稱讚過他，這位挑撥離間的死黨，聽說對方竟然曾經稱讚自己，當下一定會有所收斂。 　　這其實也是一種主動，我們要主動引導、主動塑造我們期待的友誼或同事關係，而不要老是被動的在這麼重要的事情上隨波逐流。 　　如果你願意再回頭看看以上的五個重點，你會發現這五點都來自同樣一個根源。對於重要的人際關係，我們要培養勇氣，勇於做主，而不是任人擺布，結果受盡委屈。 　　也許你覺得這些方法當中，有些略顯誇張，但請想想生活中各種沒分寸的人，他們一旦沒分寸起來，不也挺誇張的嗎？ 　　從《為你自己活一次》到這本書，我都一再建議你，不要成為一個委曲求全的濫好人。沒人會為此感激你，包括你自己。