第12章.比父母過得好，也不需要有愧疚感 跟父母分享你的幸福，而不是被罪惡感綁架。 　　今天酒吧有點詭異，好多客人竟然都長得很像，彷彿是不約而同的惡作劇一樣，放眼望去令人略暈。 　　坐在吧台最右邊的老客人，還是那位過氣的節目主持人。這傢伙寫過不少書，總是以為到酒吧裡來借酒澆愁的客人，會想要問他問題。可惜的是，當別人真的提出問題的時候，他往往說不出什麼了不起的答案。可能是他反應變慢，也可能是他終於理解到，大部分人面對人生的麻煩，會覺得看書太沒效率了，灌幾口酒，把自己灌暈，也就把麻煩從馬桶沖走了。要是馬桶終於塞住，怎麼辦？嗯，再用力灌下更多的酒就行啦。 　　半夜一點，一對西裝筆挺的雙胞胎走進來，他們一坐下就把領帶用力的扯開，用的力氣之大，好像是別人強迫他們把這條繩子套在脖子上一樣。兩人同時都點了馬丁尼，一個說他的馬丁尼不要髒的，另外一個說他的馬丁尼越髒越好。 　　領帶是米老鼠圖案的那個先開口了，他說： 　　「我們兩個被倫敦的銀行挖角了，薪水是現在的三倍。」 　　過氣主持人雖然答題能力退化，但還是很能說些錦上添花的應酬話，果然就順理成章的舉起酒杯來，接了話。 　　「恭喜呀，大展身手。」 　　米老鼠領帶的那位禮貌的回敬，舉了一下杯。但是，領帶圖案是凱蒂貓的另外那位，輕輕的嘆了一口氣。 　　「我們家兩個老的，一輩子都沒有坐過飛機，眼看已經老到坐不動飛機了。現在一下子，我們兩個都要跑那麼遠，倫敦的銀行也不會讓員工放亞洲這些假，以後可能連過年都沒辦法回家看看……我們還沒有要飛，媽媽光是聽到這個消息，就已經開始每天哭了。」 　　過氣主持人聽了，可能連帶的也為自己感到寂寞，嘆了一口氣，沒有再說話。 　　倒是米老鼠領帶的那位，勉強打起了精神。 　　「但是我們薪水多了，就可以請人照顧他們了。」 　　「你們是因為日子過得比爸爸媽媽好，而感覺到罪惡嗎？」長相好看的酒保，開口說話了。 　　雙胞胎聽了之後，忽然愣住了。他們確實是感到煩惱，可是煩惱跟罪惡感不一樣啊，為什麼酒保會這麼莽撞的推測他們是感覺到罪惡？難道酒保自己到大城市來賺錢，也對於拋下爸媽感到罪惡嗎？ 有的父母就是要你感恩一輩子，怎麼辦？ 　　我們很多人的父母早年都過得很辛苦，理所當然的，為了要養大小孩，他們一定過得比原本更辛苦。 　　因為父母的辛苦和照顧，我們順利的長大，結果我們長大之後，日子過得比父母好。理論上，這應該就是父母的期望，父母也一定會為我們的成就而高興，可是除了高興之外，恐怕難免有別的感覺。 　　當別人得到了好東西，而我們自己沒有的時候，很難單純的為對方感到高興，這是我們體內動物的本能。兩個原始人，面對唯一的一塊肉，如果對方得到那塊肉，而自己餓肚子，哪有可能會為對方感到高興。只有可能回到山洞裡痛切的反省，下一次如果再遇到同樣狀況，怎麼做才能先把肉搶到手？那是你死我活的對決，誰有閒工夫去聊什麼風度跟教養？ 　　這種求生存的天性，使我們無可奈何的會嫉妒別人，會對別人的成功眼紅。 　　父母除了是父母之外，當然也同時是人類，人類會有的天性，父母也都會有，例如嫉妒。父母看到孩子長大以後，生活更精采，享受的各種設備都更先進，看到了比自己看過的更廣闊得多的世界，而自己的人生大致已成定局，很難有新的火花。處於這個狀況的父母，除了為孩子感到高興之外，同時難免自傷身世。 　　情商高的父母，會把這份自傷身世，當作合理的感覺，適當的去體會（品嘗各種滋味，本來就是活著的本質）。可是一定也有一些父母，會忍不住把這份自傷身世傳遞給孩子。這樣做的父母是希望孩子能一再的確認父母存在的價值，甚至最好能在發出去的每張名片上都大大的印著：「我雖然長大又成功，但我仍然需要我的爸爸媽媽。」 　　中文裡強調這種要求的成語，出現的頻率很高，遠超過其他的語言，像是「不忘本」「飲水思源」「吃果子拜樹頭」，或者是意思相反，但出發點一樣的，像是：「過河拆橋」「忘恩負義」「數典忘祖」「翅膀硬了就想飛了」「也不想想這一切都是誰給你的」等。我們的文化非常在乎給出去的東西，對方後來有沒有報答。 　　如果是朋友同事，那都有分開的一天，人情有沒有還乾淨之類的事也就只好不了了之，唯獨父母是一輩子的，有的父母不但不會容許你過河拆橋，還希望你一輩子都把這座橋扛在背上。 　　幸好這件事情，可以疏導成為良性循環，越是見過世面的父母，越是生活精采的父母，越不至於把生養孩子當成是自己人生的唯一成就，也就越不至於把孩子的報答，當作是曾經被需要的唯一證據。相對的，有些人可能覺得自己人生唯一明確的成果，就是生下了也養大了孩子，這樣的父母可能就會比較常用「沒有我，哪來的你？」這樣的句子，以及這樣的心態。 　　面對這樣的父母，不斷的報答，似乎是唯一解決方案。如果父母要的是物質的報答，起碼還比較具體，但如果父母要的是非物質的報答，那就會沒完沒了。 孩子的罪惡感要恰如其分，不能無邊無際 　　物質上生活過得比父母好，可以在合理的範圍內，跟父母分享這些物質。可是，如果是精神上過得比父母幸福，而父母卻覺得自己過得不幸，那麼，孩子通常就會亂了陣腳。 　　舉個例子。如果有一位母親，為了讓孩子的成長環境符合主流的標準，於是在明明應該離婚的情況下，依然勉強跟她痛恨的丈夫繼續苦撐了十年，撐到孩子終於成年了，也就離婚了。但這位母親在這個年紀離婚，要再次尋找伴侶的競爭力，當然也就比十年前差很多，如果一直都找不到伴侶，那這位母親的生活裡就只剩下了一個人，就是她的孩子。 　　當這個孩子有了自己的人際關係，有了自己的戀情，建立了自己的家庭，能夠分給母親的時間跟心力當然就大量減少。這種時候就會出現孩子過得越幸福，母親越體會到自己不幸的情況，母親感覺到自己被排除、被遺棄、被忘記。 　　處於這個狀況下的孩子，罪惡感會很強烈，好像自己過得越幸福，越對不起爸爸媽媽。 　　請永遠記得情商當中強調的原則：恰如其分。 　　父母可能一直沒有機會認真面對情商的存在，沒辦法在自傷身世的同時，恰如其分的把這些感受當成生活本就會有的成分看待，這時孩子的罪惡感就要恰如其分，不能無邊無際，不能一生一世，這就是我們說的合理範圍。 　　在物質上想要報答父母的孩子，會在合理的範圍內跟父母分享這些物質，這個所謂的合理範圍，當然是根據孩子所擁有的能力，依照孩子的意願，畫分出一定的比例。因為物質很具體，無非就是金錢或者是生活要用到的設備，衡量起來比較容易。 　　在非物質上想要報答父母的孩子，也請用同樣的態度，拿捏同樣的原則，以你所擁有的幸福為基礎，按照你的意願，畫分出一定的比例，跟父母分享你的幸福。 　　收入比父母好、財產超過了父母的孩子，會有恰當的罪惡感，他們不可能故意把財產全部都丟掉，把自己弄到跟父母一樣窮。 　　孩子如果這樣做，父母只會覺得這孩子是笨蛋，才不會倒過來稱讚他。 　　而自己感覺比父母幸福的孩子，也應該懷抱一樣的立場，盡量讓自己的罪惡感維持在恰如其分的程度就好，而不是故意避免活得太爽、故意去陪著父母一起感覺不幸。 　　孩子如果真的這樣做，父母只會感覺自己更不幸啊。 不要讓罪惡感阻礙你追逐夢想 　　對於共度生活的伴侶，我的建議也一樣。 　　主流的原則仍是男外女內，而持家帶孩子的女方，仍沒有明文規範的薪水收入。根據已經形成的默契，女方的收入來自家用費的自行分配，能夠分配到有多出來的家用預算，就算是女方持家的酬勞。 　　在伴侶關係中，這樣的女方成為沒有薪水的輔佐者。沒有她的輔佐，男方一定顧此失彼，手忙腳亂。 　　有部取材有趣的電影《型男飛行日記Up in the Air》，其中聊到伴侶的重要時，男主角說了這句：「人生有個伴更美好，每個人都需要一個副駕駛。」 　　正駕駛本來就應該對沒正式領薪水的副駕駛心懷歉疚，恰如其分的歉疚；而副駕駛也該心懷一定程度的落寞，恰如其分的感受它。 　　都是大家各自的人生選擇，想必也有副駕駛對於不用出外工作很開心的。 　　我們每個人享受的成果中，一定有不少是別人讓給我們的，我們因此而產生的歉疚，要量力而為的表達，而不是迴避，更不要因為罪惡感，就放棄去追逐更大的夢想。 　　最打動我的電影之一：《舞動人生Billy Elliot》，出身礦工家庭的小男孩，意外的被芭蕾舞打開了人生，他去考舞蹈學校的經費，全部來自一窮二白的礦工們湊出來的錢，所幸他完全沒有被這份家鄉的善意所絆住，沒有因歉疚而放棄那些礦工一點也不懂甚至嗤之以鼻的舞台。 　　跟一群失業礦工拿錢，去考皇家芭蕾學院，我太喜歡這個故事了。要為了罪惡感，而坐下陪大家一起哭嗎？不，要讓人生的副駕駛們與有榮焉，要讓他們體會到他們成全了本來與他們無關的美好成果。 　　比別人過得好時，優越感令人討厭，而歉疚感要恰如其分。恰當的歉疚感是知恩感恩，但過度的歉疚感，會玉石俱焚。 　　人的感覺，提供了各種用途，其中一個用途，是被我們拿來當藉口、變成幫凶，阻止自己去嘗試值得但費勁的事。 　　不要上這個當，不要把感覺用來築牆，然後把自己關在牆裡面。 　　然後，請容我提醒諸君：美好的人際關係裡面，一定充滿了讓步妥協，互相遷就。 　　你一個人出去吃飯，確實很自由，想吃什麼、想吃得很沒儀態很大聲咀嚼很用力舔牙齦，都沒人管你。但一個人吃，能點的菜就是很有限、吃到好吃的也無人可講，也沒人聊天。每多一個人跟你一起去吃，你就會多一些拘束，點菜也要跟人商量一下，不能完全照自己意思，萬一有人遲到或是過敏，也都要遷就著。但多一些人吃，就是能吃到更多菜色，是一個人吃不到的。 　　人生也是如此，一直獨食，太可惜了啊。