第19章.多給自己一個選項，就能化被動為主動 想要有自信，就跟別人比我們的強項；想要有鬥志，就跟別人比我們的弱項。 　　酒吧的吧台，很適合單身來喝酒的人，進可攻，退可守，想認識新朋友也有機會，想一個人喝悶酒也ＯＫ。 　　今晚吧台的人口分布很奇妙，竟然有六位單身男女很整齊的穿插而坐，而且衣服顏色搭配得宛如彩虹，紅橙黃綠藍紫，男女，男女，男女。 　　獨自坐在吧台一角的常客過氣主持人，看看這三男三女，明明各自都很想認識旁邊的人，卻又都很矜持，終於忍不住技癢，想助一臂之力，於是仗著略有酒意，對這三男三女開口。 　　「閒著也是閒著，我們來玩個遊戲如何？」主持人說。 　　這三男三女發現是名人，雖然是過氣的名人，總是聊勝於無，好歹勝在臉熟，於是六人還是很捧場的喜形於色，搶著要合照。 　　一陣忙亂總算拍完照，主持人不忘職責，首先指向紅衣服的男生說： 　　「就由你先開始吧，你看看黃衣服的男生，說一個你比他強的地方。」 　　紅衣男打量了黃衣男兩秒。 　　「他有近視眼，我沒有。」紅衣男說。 　　黃衣男不自在的推了推眼鏡。 　　主持人改為指向黃衣男。 　　「換你了，你覺得你比藍色衣服的男生強在哪裡？」 　　黃衣男看了看藍衣男，說： 　　「他穿西裝褲，卻配了白襪子。」 　　大家不免立刻看向藍衣男的白襪子，連藍衣男也看向自己的白襪子。 　　「……西裝褲……不可以配白襪子嗎……？」藍衣男小聲咕噥著。 　　大家開始有了嬉笑聲，而同時三個女生也忍不住開始默默的打量彼此……以防等一下被主持人點到。 　　沒想到主持人看著紫衣女，卻換了一個問法。 　　「你要跟穿綠衣服的女生比一下，講一個你比她弱的地方。」主持人說。 　　本來已經想好要講對方弱點的紫衣女，沒有想到問題轉向，她看了看綠衣女，想了一下，笑嘻嘻的說： 　　「我覺得她的力氣比我大很多，她看起來可以自己換輪胎。」紫衣女說。 　　大家都笑了，綠衣女也笑著回嘴。 　　「我才沒有自己換輪胎咧，你才可以把整輛卡車抬起來吧。」 　　主持人看看已經破冰了，功成身退，溜去角落的小桌子坐，留下開始互相聊天的三男三女。 要主動，才能當情緒的主人 　　講情商的人，常常提到一句話：「情緒不是我們的主人，我們才是情緒的主人。」 　　這句話聽起來很好懂，可是真正要做到的話，怎麼做才算是情緒的主人呢？ 　　我每次聽到這句話，腦中浮現的影像，永遠是漫畫裡那些超能力者，一有人惹他們生氣，就從眼睛裡噴出電光，把對方化為灰燼，或者是張開手臂，猛翻白眼，呼喚龍捲風降臨，把對方吹得妝花髮亂裙子整個蓋住臉。 　　這樣一有情緒就能發威，才配稱為做情緒的主人，才叫過癮吧。 　　想想也許很過癮，但世上根本沒有這種事。 　　你的貓把真皮沙發抓個稀巴爛，你指著你的貓大發雷霆，就算再怎麼翻白眼，也呼喚不來一絲微風，連電風扇都還要靠你手動才打得開。而你的貓更是從頭到尾看都不看你一眼，悠哉悠哉的跑去破爛的沙發上打盹。 　　這時候你只好調整呼吸，鼓勵自己，多想想這隻貓的可愛之處，等情緒終於漸漸平復之後，你又默默開始準備貓食。 　　你沒有氣到當下把貓掐死，就已經算是做到情緒的主人了，是有點淒涼，但也沒什麼好沮喪，大家都只能做到這樣。 　　當你想要做主人的時候，請立刻反射式的想到要「主動」。 　　主人，主動。主人，主動。 　　不主動，就別想當主人。 　　我們忍不住拿自己跟別人做比較的時候，往往是被動的。 　　別人丟出了炮竹，我們被點燃；別人展現出成果，我們被刺激；我們完全處於被動。 　　同學穿了雙新球鞋，或是拎著新買的包包來上課；同事在情人節收到大把玫瑰，而我們連一顆白菜都沒收到；社交平台上看到朋友去歐洲玩了一個月，放了八百張旅遊照片，鉅細靡遺的報告吃了什麼、買了什麼、住了什麼酒店、騎了什麼動物……這些都是別人讓我們受到刺激。我們本來沒覺得我們的鞋怎麼了、包怎麼了，也根本沒有打算過什麼情人節或去歐洲度假，但只要身邊的人一刺激我們，我們忽然就被動的被推上了擂台，跟對方比這個比那個，比不過就又嫉妒又自卑，覺得自己很沒用。 　　在這種時刻，我們輕易就讓情緒變成了我們的主人，控制住我們，難以自拔。 　　這完全不值得，等於是二十四小時站在足球場上當守門員，隨便哪一秒有人踢球過來，都要接住，接不住可能肚子或臉上就要挨球砸，不但全年無休，而且還無酬，只有傻子才願意承擔的差事，你我卻都毫不質疑的就這樣承擔了？ 　　如果覺得自己並沒有這麼傻，就別再縱容自己這樣活。 　　要主動的由自己來決定，踢過來的球當中，什麼球值得接，什麼球就隨便他去。 　　主動才能當主人。 　　人際關係不是我們的主人，我們才是人際關係的主人。 　　情緒不是我們的主人，我們才是情緒的主人。 你會去跟世界首富比收入，跟第一名模比美嗎？ 　　在《為你自己活一次》這本書裡，我用了不少篇幅分析嫉妒與自卑這些所謂的負面情緒，與我們的關係。 　　能夠幫助我們生存的情緒，才會一直伴隨我們到今天，如果純粹只是妨礙我們生存的東西，不管是器官還是情緒，都會在演化之中被淘汰。 　　嫉妒與自卑，被大多數人歸類為負面情緒，但情緒是中性的，能夠看到這種情緒的正面，它就是正面情緒；如果只能夠看到這種情緒的負面，它就成了負面情緒。操之在你，而不在它，你是它的主人。 　　有人際關係，就會有比較。 　　既然我們把別人的生活當成參照的座標，來校準我們的方向，那就一定會有對照與比較。我們開車時，一定會透過旁邊的車輛速度來判斷自己開得太慢或太快，這時也一定會看到別人的車比我們的舊還是新、便宜還是貴。 　　有些人說，爸媽過於成功，會給小孩帶來巨大的壓力，這當然就是因為小孩也在跟爸媽比較。我們閱讀名人傳記，看看名人在跟我們同年齡時都做些什麼，這也是比較。 　　比不過，會帶來嫉妒或自卑，這是情緒，值得恰如其分的感受。然後，這份情緒是否能夠產生有助於我們活下去的動力，這個決定權在我們。 　　如同主持人在酒吧裡跟三男三女所玩的遊戲，跟別人比較是免不了的，但是要比較什麼，要如何看待比較的結果，這是我們的選擇。如果連這樣的選擇都做不到，我們就是完全被動的任人宰割。人際關係成了我們的主人，我們被人際關係搞得捉襟見肘、疲於奔命。 　　想要增加自信時，跟別人比我們比較強的地方；而想要增加鬥志時，就跟別人比我們比較弱的地方。把這事想成是打遊戲時，遊戲讓你自己選擇要打容易的關還是艱難的關。有鬥志的人，當然會選艱難的關。已經知道一定能打贏的關，應該只有為了累積分數賺金幣，才會去打啊，不然有什麼樂趣？ 　　也許有人會擔心，這樣避重就輕，是否過於自得其樂？ 　　坦率的看，情商就是要自得其樂，如果我們不自得其樂，難道永遠要指望別人來逗我們樂嗎？那要等到哪一天？如果別人老是不來逗我們樂，我們怎麼辦？難道就哭嗎？ 　　請別以為這種主動的能力還需要額外訓練，我們其實早已在使用這個能力了。我們要比較收入時，絕對不會去跟世界首富比，只會選條件跟我們差不多的人來比；我們要比較伴侶的高下時，也不會去跟好萊塢的明星比，而是選認識的人的伴侶來比。我們一直都隱隱控制著比較的規格、參賽的等級，不會任性的全世界亂比，而把自己逼到沒路走，逼到感覺這條命不值得活下去。 　　我們早已懂得選擇比較的對象，那就一定也能選擇比較的項目，以及更重要的、選擇跟別人比較的原因，為什麼而比？比了以後要幹嘛？ 　　我們已經註定要活在這個運動場上，註定會有比分，那就在所有可以選擇的項目上，都不要放棄主動選擇的權利，不要被想像中的評審或觀眾牽著鼻子走。 多給自己一個選項，情勢馬上逆轉 　　我在一位日本精神科醫師的網頁上看到一段話，他說他常給壓力太大的人一個簡單的建議： 　　「減少壓力唯一的方法，就是放手……放掉『事情非如此不可』的想法……你會發現可以放手的事很多，但最後會留下無論如何都放不掉的事，那些放不掉的事，就是你活下去的理由。」 　　很多精神科醫師都會教人要放手，可是這段話不一樣。不一樣的地方在於結尾，他除了叫人放手之外，還多給了一個選項：「當然會有怎麼樣都放不了手的事情，那些就是活下去的理由。」 　　他多給了這麼一個選項，聽的人就得到了選擇的機會，可以選擇放或不放。而可以做選擇，正是成為「主動者」的基礎。 　　你叫小孩把桌上的食物都吃掉，小孩會覺得自己被強迫，因為毫無選擇。如果跟小孩說，桌上的三樣食物，可以選兩樣不吃，但剩下那一樣，一定要吃完，小孩有了選擇權，不再覺得是被迫，他會感受到採取主動的樂趣。 　　病人不用什麼都放掉，但唯一那件怎麼放都放不掉的事，會成為活下去的理由，這是醫生把主動選擇權交給了病人，而病人有選擇的同時，也因而產生了責任感：做完選擇之後，對選擇的結果負責，對所謂活下去的理由負責。 　　成為主人，並不是成為頤指氣使的大員外，而是在雜亂的狀況中，主動整理出自己的優先順序。 　　當你感覺到完全處於被動時，眼睛再看遠一點，手再伸長一點，給自己多找一個選項出來，把毫無選擇的被動處境，轉為有選擇的主動處境。 　　多給自己一個選項。想增加自信時，就選擇跟別人比我們強的地方；想增加鬥志時，就選擇跟別人比我們弱的地方。 　　人際關係要為我們而存在，不是我們為人際關係而存在。 　　主動做選擇，成為人際關係的主人。