第三章 (第三卷 藏寶圖) 他把連在一起的一次性筷子一劈兩半，對我說：吃吧吃吧，別客氣，這樣的小飯館雖沒有魚翅燕窩，但小菜還是有特點的。老夫老妻開的飯館，一般不會出問題，虎老了不吃人，人老了不害人，如果是一對年輕夫妻開的飯館，我告你說千萬不要進去，千萬千萬，如果你非要進去，就要做好站著進去躺著出來的準備。北京是首都，可能好點，到了咱們老家那地方和除了北京之外的其他地方，大部分年輕夫妻開的飯館，三分之一像日本鬼子的七三一部隊，三分之一像孫二孃的饅頭鋪，三分之一像咱們縣的城關衛生院，裡邊都是死啦死啦的幹活。你知道咱們縣的城關醫院嗎？就在縣政府大樓前邊那條大街上，是一棟紅色的、四四方方的大樓，遠看好像一塊巨大的鯊魚肉。裡邊那些當醫生的，當護士的，大多數都是雞巴毛上的蝨子，根子又粗又硬，最有名的外科大夫趙三瓶——現在已經提拔成副院長了——是縣委書記的小舅子，雖然是副院長，但說話比院長還要硬氣，院長完全看他的眼色行事。此人五大三粗，鬍子連著胸毛，胸毛連著鳥毛，鳥毛連著腿毛，這傢伙渾身是毛，但就是頭上不長毛，他是該長毛的地方不長毛，不該長毛的地方亂長毛。這傢伙演土匪不用化妝，演魯智深也不用化妝，演殺豬的也不用化妝。這傢伙原本是咱們向陽公社獸醫站的獸醫，最拿手的好戲是閹小豬。說起來你肯定還記得他，記起來了吧？對，就是他，咱們在農業中學讀書時，開門辦學，請他教過我們閹小豬。改革開放之後，他姐夫不拘一格降人才，把他提拔到城關醫院當了外科主治大夫！他是個賊大膽，其實他沒進城關醫院之前，就開始給人做手術。他給人做的第一例手術是給他爹切割闌尾，連麻藥也不打，用棍子打暈了，家裡沒有碘酒，用了點白酒消消毒，就用那把閹小豬的刀子，把他爹的闌尾切了。為了防止他爹甦醒過來跑了，他把他爹用繩子綁在了一條殺豬的板凳上，還用黑布蒙了眼，用白布勒了嘴。有人從窗外看到過這個情景，還以為是給他爹上老虎凳呢！他爹好了以後，拍著肚皮上的刀口，到處給兒子做廣告。這小子給自己的爹成功地做了手術，如夢初醒，說弄了半天，給人切闌尾比閹小豬還容易，既然如此為什麼不去當人人尊敬的人大夫，反而要當遭人嗤笑的豬醫生呢？找姐夫去，改行。他姐夫畢竟是高級幹部，覺悟高，有政策觀念，說小孩他舅，你儘管給老頭子成功地切除了闌尾，但要到醫院當外科大夫，必須上學進修，取得醫生資格，否則我要跟著你犯錯誤，我犯了錯誤你也跟著完蛋。他說，好吧，姐夫，我聽您的。他進了一個外科大夫進修班學習了半年，得了一個研究生文憑，還得了一個碩士學位，然後就理直氣壯地進了城關醫院當了大夫。自從他進了城關醫院當了外科大夫，城關醫院的病人活著出來的不多。縣計劃生育委員會主任說，咱們縣如果有十個趙三瓶這樣的外科大夫，人口肯定負增長，根本就不必再搞什麼計劃生育了。城關醫院不止一個趙三瓶殺人不眨眼，還有幾個膽大包天的野護士。最著名的野護士牛小草是副縣長的妹妹，醫生讓她給一個小孩子輸液，她愣給人家輸進去一瓶子酒精。病人家屬去找她，說：護士……她一聽人家叫她護士就發火，城關醫院的人愛面子，連那些負責掛號的、燒水的、收錢的、掃地的，這麼說吧，進了城關醫院，你只要看到一個穿白大褂的，必須叫大夫，否則就不理你。牛小草怎麼能容忍病人家屬叫她護士？她打著毛衣翻著白眼裝聾。病人家屬被孩子的情況嚇急了，忘了這醫院的規矩，還是一個勁地叫護士。最後，連牛小草也煩了，不得不自己正名，說：告訴你們，不要叫護士，叫大夫，叫大夫，明白嗎？病人家屬這才恍然大悟，連忙說：大夫，大夫，俺那個孩子怎麼發了紅了呢？牛小草說：發紅不就是好了嗎？病人家屬說：不是個正經紅法，求您去看看吧……牛小草嘟噥著：你們這些農民，真是事多。到了病房一看，那個小孩子紅得像一根胡蘿蔔，不但發紅，還口吐白沫，四肢抽搐。牛小草納悶地問：咦，怎麼會這樣呢？突然她笑了，說：嗨，你看我，忙糊塗了，把酒精當成鹽水了。病人家屬說：怎麼辦？牛小草說：沒事，酒精消毒，你們的孩子全身的病毒這一次全部殺死了，我肯定地、負責任地說，他這輩子不會生病了，你們趕快到收費處交酒精的錢吧！…… 我打斷他的話，說夥計咱們不說這些嚇人的話好嗎？咱們說點愉快的話好不好？他皺著眉頭說，嗨，滿肚子都是苦水啊，哪裡去找愉快的話？我說那就什麼也不說了，喝酒，吃菜！他夾起一塊豬皮凍，哧溜一下子吞了下去，然後又夾了一塊，然後又是一塊。他說，這皮凍還行，很有咬頭，但味道有點怪，很可能是加了水膠，咱們那地方的小飯館裡做豬皮凍百分之九十地要加水膠。我說，行了，夥計，咱們倆都是地瓜面的肚子，的確良的褲子，沒那麼多的講究。他說，對，你說得很對，人不能忘本，樹不能忘根。不過，現在地瓜面已經是很高級的食品了，現在地瓜比蘋果還要貴，地瓜面比富強粉還要貴。的確良現在不值錢了，但要倒回去三十年，誰能穿上條的確良褲子那還得了嗎？倒回去三十年，別說的確良褲子，就是混紡的人造棉褲子，穿到腿上就像粉皮一樣滴裡嘟嚕的那種，也像老虎皮一樣珍貴。他說，你大概還沒忘記吧？你第一次到你老婆家去認門，就借了我那條黑色的人造棉褲子。你小子抽菸時還把我的褲子燒了一個窟窿。我說：有這種事？我怎麼不記得了？他說：這種事你當然不會記得了，你不記得我記得。你把我的褲子燒壞，自己不敢來還，讓你姐姐來還，你姐姐說了一大堆賠不是的話，還送給我家三個雞蛋。說句不客氣的話，如果當初沒有我那條人造棉褲子，你老婆肯定不會看中了你，即便你老婆看中了你，你丈母孃也看不中你。俗話說得好，「人靠衣服馬靠鞍」嘛！我聽人家說過，你從你丈母孃家出來後，你丈母孃就跑到大街上去宣傳：俺家那位沒過門的女婿，穿著一條人造棉的黑褲子，走起路來，簡直是飄飄如仙！——就憑著當年我借給你褲子成就了你的金玉姻緣，他說，讓你請我吃一桌生猛海鮮也不為過。我說你就閉著眼瞎編吧，但要我請你吃生猛海鮮那是不可能的。他說，看把你嚇得那個小樣！你請我去吃我也不會去，你們這些小雞巴官，貪點小汙受點小賄，提心吊膽的怪不容易，我怎麼忍心吃你的生猛海鮮？我早就告訴過你，寧做雞頭，不做鳳尾，你也能算上個縣級幹部？還正縣級呢，看看你這副熊樣子，連個正鄉級都不如。咱們鄉那個黨委書記，坐著奧迪，手持大哥大，老家一個老婆，縣城裡一個老婆，在鄉裡還和婦女主任睡一個被窩子。重婚？我說你怎麼這樣弱智呢？老家的老婆是離婚不離家，鄉裡的老婆是睡覺不結婚，人家根本就不會幹犯法的事。抽菸靠送喝酒靠貢自己的工資基本不用自己的老婆基本不動，三年鄉鎮長，十萬雪花銀，你還在這裡混個什麼勁？我要是你，早就回去了。不過這話又說回來了，你如果真回去了，別說鄉鎮長輪不到你當，連個村支部書記也輪不到你的頭上。往最好裡說，能把你安排到文化局當個副局長，那你也要準備好兩萬元送給縣委書記的老婆（咱縣的書記的老婆做了一次人工流產手術就收了八十萬元的紅包，她每年人流二次），否則，頂多把你安排到一個即將破產的廠子裡當個工會副主席。咱們縣裡那家欠了銀行二億八千萬元貸款、與安哥拉合資的長毛兔皮加工廠，光部隊轉業下來的團級幹部就安排了四個，三個正團級當了工會副主席，一個副團級當了收發室主任兼保安隊隊長，這人在部隊時是訓練標兵，最擅長的是射擊投彈拼刺刀，現在打的都是電子仗，連敵人的影子還沒見到戰爭就已經結束了，所以他空有一身硬功夫也被淘汰了。他對收收發發不感興趣，這是退休老頭子乾的活兒，他的興趣在保安隊上。他用百分之一的精力抓收發工作，用百分之九十九的精力訓練保安隊。他自己動手，做了二十多杆木槍，發給那些小夥子每人一杆，然後帶著他們在廠辦大樓前摸爬滾打。死氣沉沉的中外合資長毛兔子加工廠頓時變得生氣蓬勃，好像蠍子窩裡捅了一棍。那些穿著黑制服的小保安們手持木槍，對著辦公樓前的一排稻草人，一個個吹鬍子瞪眼，咧開嗓子吼叫：殺——殺——殺——！那個副團長站在一邊，軍裝嚴整，只是缺了帽徽和領章，活像一個黑金剛，這樣的人放在抗日戰爭年代，稍一努力就是個特等英模，他這人真是生不逢時啊！他站在耀眼的陽光下，冰冷的目光從他的帽簷下射出來，生鐵丸子般的口令從他的口裡噴出來：兔子——刺！兔子——刺！他的口令把那些廠裡的閒官和過往的行人弄得莫名其妙，都說這個團副怎麼張口就罵人呢？就算是兔子皮加工廠，與兔子靠得近，也不能讓「兔子——刺」啊？一個小保安從隊列裡走出來，把木槍一扔，說：隊長，俺不幹了，跟著你幹掙不到多少錢，累得賊死，衣服沒有乾的時候，還被您當兔子罵來罵去。團副怒吼著：把槍揀起來！你好大的膽子，竟敢扔掉武器。小保安被團副的氣勢給威住了，低聲嘟噥著說：揀起來就揀起來，發那麼大的火幹什麼？團副大聲說：你們都給我好好聽著，不是「兔子——刺」是 「突刺——刺」！保安們鬆了一口氣，說：原來不是「兔子刺」，那我們就放心了。在敞亮的大辦公室裡看景的幹部們也鬆了一口氣，說：啊，原來是「突刺刺」，不是「兔子刺」，這樣我們就放心了！你知道這個團副是誰？他就是我老婆的舅舅，我老婆的舅舅就是我的舅舅，你說對不對？ 我舅舅訓練保安隊，沿用著六十年代大練兵的方式。他要求那些在蜜罐子裡長大的小保安們帶著濃厚的階級感情練。那些小保安大睜著眼睛，迷茫地問：隊長，啥叫階級感情？我舅舅懵了片刻，嘆息道：完了，完了，這一代青年徹底完了，連階級感情都不知為何物，我們的紅色江山怎麼能保證不變顏色？我舅舅說，依著他當年的脾氣，非每人給他們一頓槍托子不可，但他們不是軍人，無知也不是錯誤，是錯誤也不能打，打了就要犯國法，再說了，孩子無知是大人的錯誤，要打也只能打大人。我舅舅沒法子，只好拿出大閨女繡花的好脾性，對這群無知的青年循循地誘導。我舅舅問他們，孩子們，你們不懂啥叫階級感情，但你們懂不懂階級仇恨？小保安們一個個把頭搖得像貨郎鼓似的說，不懂，不懂。我舅舅說，你們知不知道蔣介石？小保安們說：蔣介石？蔣介石是誰？俺們村子裡沒有姓蔣的。我舅舅說，你們知不知道還鄉團？小保安們說：還鄉團是個什麼團？我舅舅連連嘆息，問：這麼說吧，你們最恨的是誰？一個小保安大聲地喊：我最恨的是俺村的支部書記，那傢伙貪汙提留款，把電費提高到三元錢一度，俺爹不交電費，他一拳打破了俺爹的鼻子，還讓他的狗腿子掐了俺家的電線，拉走了俺家的牛！一個小保安說：我最恨的是俺村的村長，他把俺家的地界石偷偷地挪了兩米，俺哥找他講理，他不講理，一個電話把他在鄉公所當聯防隊員的兒子叫回來，用麻繩子把俺哥捆到了鄉公所裡，他們說俺哥毆打革命幹部，破壞社會治安，打得俺哥鼻青臉腫，還要俺爹拿一千元錢去贖人。小保安們七口八舌地控訴著他們的仇人的罪行，小臉有的紅，有的白，有的青，有的黃，全都是苦大仇深的樣子。我舅舅心中暗暗吃驚，連忙打住了話頭，說：好了好了，只要你們心中有仇人，咱們這兵就能練出個名堂來。從現在起，你們就把面前的稻草人，想象成你們最恨的人，然後就用刺刀捅他們！開始吧，我舅舅像一個執刑官一樣發號施令：突刺——刺！那些小保安就像打了興奮劑似的，一個個雙眼發紅，噴吐火焰，對著那些稻草人就下了狠手，有的一邊刺還一邊破口大罵，弄得兔子皮加工廠裡殺氣騰騰，過往的行人駐足觀看，有人還問：這是怎麼啦？有人回答：拍電影呢！ 他夾起一個花生米扔到口裡，說，這件事很轟動的，兔子皮加工廠被評為民兵訓練先進集體，報紙和電臺都做過報道，市電視臺還來錄過三天像。一俊遮百醜，我舅舅這一呼隆，給臭名昭著的兔子皮加工廠塗了脂抹了粉，我舅舅成了大名人，廠長也成了省人大代表。縣裡那些瀕臨滅亡的工廠紛紛學習兔子皮加工廠的經驗，高價聘請轉業軍人，訓練門衛保安隊。但等到他們的保安隊訓練出來之後，兔子皮加工廠已經倒閉了。你猜猜兔子皮加工廠的廠長是誰？就是我們小學時的同學小馬圈呀！啊啊，啊！想起來了想起來了，是肖夢娟啊！她的外號叫小馬圈，對，她的外號叫小馬圈。他說：如果我沒記錯的話，她的外號還是你給她起的。想當初你小子迷上了她，天天回家拿地瓜給她吃，開春後的地瓜，甜得賽過了蘋果，你用小刀把地瓜切得一片片的放在她的眼前讓她吃，我們跟你討片吃，你不給我們吃，還在我們眼前晃動那把刀子。小馬圈吃了你的地瓜，不但不念你的好，還到老師那裡去告你的狀，說你當著她的面說學校是監獄，老師是奴隸主。老師連忙把你的話向校長做了彙報，校長很重視，用小繩子捆著你往公安局裡送，公安局問了案情，說這孩子犯的是一般性的錯誤，應該按人民內部矛盾處理。校長把你押回來，召開全校大會，讓你在全校師生面前做檢查。你哭得鼻涕一把淚一把，態度不錯，認識錯誤比較深刻，沒開除你的學籍，因為你年齡太小也沒好意思把你打成反革命，對你很溫柔，給了你一個警告處分，這樣才把你從痴迷中喚醒過來，你小子一怒之下就給她起了一個外號。小馬圈後來出息大了，小學剛剛畢業就調到公社宣傳隊裡當了獨唱演員，最拿手的歌是那首陝北民歌《山丹丹開花紅豔豔》，她的嗓子就像小喇叭似的，清涼無比，簡直就是一塊薄荷糖。你還記得那首歌的調子嗎？我搖搖頭，我搖頭的意思根本不是說我把那支歌的旋律忘了，我是想起了往事心中感慨，他卻以為我把旋律忘了。他喝了一口啤酒，清清嗓子，說：你這就是忘本，怎麼把這首歌都給忘了呢？我給你哼一哼吧。於是他就哼哼起來。他的聲音起初很低，甚至還有幾分抒情，還挺像那麼回事。但哼了幾句後，他就忘乎所以，放開了他那個毛驢嗓子吼起來。老頭和老太太手上沾著白麵跑出來，問我們發生了什麼事。我說沒發生任何事，我這個同學正在唱歌懷舊呢！老太太說：小點聲，把警察招來就夠你們喝一壺的。